caminar...

Estoy agotada y me acabo de levantar… llevo unas semanas de hiperactividad, supongo que no paro de hacer cosas para evitar pensar… pero es muy difícil obviar las preocupaciones, a veces fruto de realidades y en ocasiones de sensaciones, emociones, sentimientos e incluso de “premoniciones”…

Debería dejar que la vida, al igual que un rio, siga su curso, y sólo preocuparme de buscar “ese puente” en el momento que lo tenga que cruzar… mientras tanto, simplemente debería caminar, caminar, caminar…

… viernes tarde, empezó la mudanza, cajas y más cajas inundaron “la casa”, lo malo, es que sólo eran libros, lo bueno, encontrar entre tanta bibliografía política, jurídica y económica, a “Mario Benedetti”, “Gabriel García Márquez”, “Friedrich Nietzsche”, “El món de Sofia” de “Jostein Gaarder” y varios libros de poesía…

Ahí terminó todo… bueno, con los libros y la tele de plasma, pues… una llamada… “por hoy no puedo seguir, me he dejado las llaves dentro de casa”… empezamos bien!!!... como ya lo conozco, poco me sorprende…

… sábado a las 8 de la mañana… siguiendo sus “instrucciones” soy yo quien le llama, (de no ser así no se levanta), tenemos una cita muy importante, así que a las 9:30 viene a buscarme con el (cuarto, quinto???) “coche de su vida” y nos vamos con “el descapotable” a ver el último partido de la temporada de nuestro pequeño “Darío”… al terminar, más cajas y más cajas…

… después de todo el día de no parar, al atardecer por fin me quedé a solas… a esas horas en la terracita se está genial y fue entonces, con ese silencio, con esa paz, cuando me di cuenta que ya nada sería igual, en ese momento de profundo “bajón”, de llanto incontrolado, de necesidad de un abrazo (de esos que te hacen sentir que eres alguien), tuve el deseo de volver a mis orígenes… tal vez y sólo tal vez nunca debí abandonarlos…

…encendí la radio para no escuchar a mis pensamientos y nuevamente “esa” canción que aviva mis sentimientos apareció y recordé que no debo parar de caminar, caminar, caminar… porque “algo bueno está por llegar”…

"esas canciones"...

grita!!!

“Pep”, “facilitador de desarrollo personal” (que tecnicismo ehhh), ya me lo decía… “debes aprender a sacar en el momento adecuado “tu niña rebelde” (NR)…”, aunque a mi edad… eso de niña no sé yo…

“Max”, es menos técnico, pero más concreto, “oséase”, que va directo al grano, (digamos que es mi “patadita en el trasero”)… “saca de una puñetera vez la mala leche, que la tienes y los dos lo sabemos!”… ainssssssss!!! :-S

Igual es porque estoy más susceptible de lo habitual, (interprétese susceptible como tensa, nerviosa, irritable… bueno, bueno… borde, sí borde…) cosa que en “mi momento” actual (interprétese como cada un@ quiera), debería ser aceptado como algo normal… digo yo ehhh!!!

Por varios motivos, hoy “he pensado” que hay gente que debe creer que soy idiota (por no decir gilipollas)… pero… una cosa es que sea educada, que no me apetezca tener mal rollo… o simplemente que por “alguna cuestión” no me quede “otra” que aguantar un sinfín de idioteces… pero de tonta no tengo nada!!! (otra cosa es que lo parezca o que me lo haga…) arggggggggggg!!!

El caso es que cuando llega ese “momento gota que colmó el vaso” sale “la niña rebelde” con una la mala leche que “ni pa qué”… vamos, que le echaría encima todo “el mal que llevo dentro” (como diría “Anita”) a quien se cree tan list@ como para “intentar” tomarme el pelo… (que para eso ya está el  peluquero “oriental” “sí, sí”)… upsssssssss!!!

Pues “no, no”, va a ser que no!!! que estoy un poco harta de ser una “monja en un mundo de putas”, (esto me lo decía mi querido Joan, de “bon rotllo” ehhh!!!), la que no tiene tiempo para ella pero debe tenerlo para los demás, la que ha de escuchar a todos pero a la que nadie deja opinar, la que siempre tiene que estar dispuesta a todo aunque le vaya mal, la que tiene que sonreír aún teniendo ganas de llorar, la que ha de correr cuando podría caminar, la que responde sí cuando desearía negar, la que debe callar cuando quisiera gritar…

(interprétese todo esto como:)
 ir de buena fe NO significa ser tonta; tengo otras cosas que hacer, NO tengo tiempo; si mi opinión NO cuenta… a mí qué me explicas???; NO me apetece ir; NO pienso poner buena cara; yo NO soy la que tiene prisa; simplemente NO y un…

Ahhhhhhhhhhhhhhh!!

 

otra "reflexión"... o es una "rabieta"???

"no se lo digas a nadie"...

Es buenísimo!!! Con el rollo de “no se lo digas a nadie”… las noticias vuelan!!!

Así es él, y lo bueno es que no lo hace de mala fe, todo lo contrario, se preocupa y se alegra con las cosas que les pasan a las personas que le rodean… (que conste que yo no he dicho que sea un cotilla ehhh!!!)

El caso es que hoy me he enterado de dos noticias de esas de “no se lo digas a nadie” pero que al final acaban sabiéndolas todo el mundo… y es que ya lo dicen... es un pañuelo!!! (el mundo claro!!!)

Una es una gran noticia, sólo Dios sabe como me he alegrado al conocerla, me he puesto muy contenta… aunque me hubiera encantado enterarme de otra manera… de viva voz (por decir algo) de la persona a la que le afecta...

La otra, supongo que también es buena, por lo que en el fondo pueda significar, pero reconozco que tal vez hubiera preferido no saberla, o no por el momento, también por lo que en el fondo pueda significar… esta vez para mí… debería alegrarme??? puede ser, pero no es!!! será buena, no lo dudo,  pero por el momento no me alegra... quién sabe, igual con el paso del tiempo esa noticia logre hacerme sentir de otra manera...

Pero bueno, soy tan feliz con la primera!!! que la otra... qué otra??? ;-P

pues eso, que en este momento soy MUY FELIZ!!!... pero "no se lo digas a nadie”… porque sino todos sabrán que sigo...

no me cuentes más...

qué dicen "las" normas???

Anoche mientras daba vueltas en la cama (ahora es más fácil, he vuelto a quitar el nórdico por tercera vez en esta primavera), se me ocurrió una idea de esas tan "geniales" que a veces suelo tener…

Preocupación, obsesión, “torracollons”…??? Yo no lo veo así, más bien pienso que simplemente se trata de una “pequeña” deformación… no??? :-S

El caso es que ante la eminente llegada de mi compañero de piso, se me ha ocurrido que podría preparar una serie de procedimientos de uso y buenas prácticas para un satisfactorio funcionamiento de la convivencia… (“joder”!!! quien bien suena esto), vamos, o lo que viene a ser lo mismo, “las normas” (vale, vale, mis normas) por escrito…

Tengo un par de dilemas, no sé si utilizar un diagrama de flujo con mucha letra o hacerle dibujitos… porque claro, la base de la comunicación es que sea “entendible”… (anda que si me leyera pensará que le estoy tildando de tonto, y nada más lejos de mi intención ehhh!!!, sólo pretendo que no haya lugar a confusión)…

Vale que podría “dictarle” las normas de viva voz… pero no, que después pasa lo que pasa, que te dicen “sí, sí” y luego donde dije digo, digo Diego jajaja… nada, nada, por escrito, que quede constancia, es más no sé si debería hacerle firmar algún documento (como prueba) que acredite que las ha recibido, que se las he explicado y las ha entendido… ahhh y que las ha aceptado!!!

Pero… claro… si le voy con estos rollos nada más llegar… igual el pobre se acojona y da marcha atrás… y de eso nada!!! con la “currada” que me he metido desalojando el armario de la habitación, haciendo sitio en el del cuarto baño… y lo peor de todo no ha sido eso, lo peor ha sido reubicar lo que de ahí ha salido...

pequeño homenaje...

he sido infiel...

Es inevitable, hay días que más que nunca necesitamos sentirnos bien, felices con nosotros mismos... y notar otras manos, notar que te miman… aunque parezca una tontería es una buena terapia para elevar la autoestima…

Así que me he dicho, “Josita, no lo demores más, hoy es el día!!!”, además la Luna lo requería…

Sin previo aviso he salido a su encuentro, y claro, a quién se le ocurre??? Lo “he pillado” con “otra”, sabía que era algo que podía pasar, aún así, he decido arriesgar… y ya ves, mi plan me ha salido mal…

No quería renunciar, hoy era una necesidad, y sin pensarlo dos veces me he lanzado a la aventura…

Realmente no sé qué me ha impulsado a entrar en ese lugar, tal vez la decepción, la curiosidad, sus rasgos orientales o mi cabezonería, pero es que la Luna lo decía, hoy era el día!!! finalmente no lo he podido evitar y he sido infiel…

…De repente me he visto viviendo una experiencia un tanto extraña…

...Me ha sentado en una silla y me ha soltado el pelo, hasta ahí todo normal, si no lo hubiera hecho él lo habría hecho yo, después, se ha llenado las manos con lo que "presupongo" que era champú y lo ha esparcido por mi cabellera ayudado con lo que también "presupongo" que era un difusor que contenía agua… dicho así también puede parecer normal sino tengo en cuenta que yo seguía sentada en la misma silla…

Cuando ha terminado de untarme el “mejunje” con la habilidad de un masajista me ha hecho levantarme y ha sido entonces cuando me ha llevado al lugar que yo considero más habitual para realizar esas prácticas típicas de la activad, ahora la cosa ya parecía más normal…

De vuelta a la silla cual ha sido mi sorpresa cuando ha empezado ha masajear mi cuello, mis hombros… sin querer se me ha escapado una risa nerviosa, una cosa es que te "te mimen", pero tanto???... ahí no acaba todo, ha continuado masajeando mi espalda, mi columna, mis riñones… yo estaba alucinada y no he podido evitar saltar y decirle (acompañando mis palabras con un gesto para asegurarme de que me entendiera) “sólo quiero cortarme las puntas!!!”… a lo que él me ha respondido con un simple “sí, sí” mientras seguía "mimándome"…

Vale que el orden del factor no altera el producto, pero como nota un tanto curiosa para mí, debido a mis experiencias anteriores, (mucho menos curiosa que el masaje corporal), apuntaré que primero ha cogido el secador y claro, le he vuelto a repetir “quiero cortarme las puntas” a lo que él ha vuelto a responder “sí, sí”, y ha continuado secando antes de terminar la faena…

Y luego dicen que yo soy "rara"!!!..

Resumiendo... reflexiones del día:

primera… por los centímetros que ha cortado deduzco que no tenía ni idea qué significa “cortar las PUNTAS”

segunda… “sí, sí” puede servir como respuesta para todo…
tercera… esto es lo que tiene ser infiel y no mirar con quien!!!...

Nota: la Luna vuelve a entrar en cuarto creciente el próximo 19 de junio a las 06:29h… si quieres cortarte "las puntas" te recomiendo que primero pidas hora!!!

me haces daño... debo dejarte...

Hablando de “rutinas” y “costumbres”… ufff!!! Que mal lo he pasado esta mañana…

Hoy no me he despertado, más que nada porque ya estaba despierta… no me suelo quedar dormida pero sólo el pensar que me podría pasar me hace estar intranquila y hoy debía levantarme más temprano.

Como cada mañana, antes de meterme en la ducha he preparado la cafetera, al salir ummm!!! el olor del café (bio) recién hecho recorre el pasillo incitándome a seguir su estela, pero hoy… “mierda”!!! “Josita” que tienes que ir en ayunas!!! Arggggggggg

En ese momento “recuerdo” que yo si no me tomo el café de la mañana no soy persona y lo peor de todo es que tengo que conducir hasta “mi pueblo”…

Por si “cuela” me leo nuevamente “las instrucciones”… y nada, sólo agua!!! Ni cafelito, ni cigarrito…

…Salir de la “gran ciudad” puede ser caótico a determinadas horas, viene de cinco minutos que puedas circular a “la velocidad permitida” (80) o que te encuentres en un atasco monumental, así que decido salir antes para ir tranquila (dentro de mis posibilidades dado mi mono de cafeína) y asegurarme que llego a la hora que “ellos mismos me han reservado”…

Por mi hora de llegada a destino, está claro que he “pillado” los cinco minutos buenos, así que me toca esperar, o mejor dicho, desesperar media hora… ufff con lo rápido que pasaría el tiempo tomando un cafecito con su correspondiente cigarrito…

Para evitar las tentaciones decido entrar, pues mi mente se rige por asociaciones de” lugar”, y tiene perfectamente asimilado donde se puede o no se puede fumar, sé que puede sonar raro, pero puedo pasarme días, incluso semanas en uno de “esos lugares” y no tener ninguna necesidad…

El “lugar” está lleno de gente, en principio ni me preocupo, tengo cita a una hora determinada… me acerco, doy los buenos días y una señora me dice… “yo soy la última”… es entonces cuando me doy cuenta que todas aquellas personas tienen cita a la misma hora que yo…

Dos horas más tarde salgo de ese “lugar” medio mareada, no tengo tiempo de parar a tomar café así que salgo disparada, de camino me embarga la ansiedad y pienso que si me fumo un cigarro tal vez engañe al subconsciente… pero claro, como me marché de casa sin tomar café, salí sin ser persona… olvidé los cigarrillos!!!

Durante el trayecto he llegado a la conclusión que últimamente soy demasiado “adicta” a la “ina”… entiéndase como cafeína, nicotina, teína, sacarina… chocolatina (¿?)… (a nada más ehhh) y tal vez es por eso que mi cuerpo se está revelando y ha dicho “ahora te jodes!!!, tú me maltratas y yo entre otras muchas cosas voy a dejar de generar serotonina… “, así que “ina”… está claro!!!, me haces daño… debo dejarte…

En fin, que llegué a mi siguiente destino como las locas, estaba “pa verme”, mis “colegas” habrán “flipado” conmigo… ojeras de no dormir, con el mono de cafeína, de nicotina, medio mareada de no comer y con la “marca” que deja la “jeringuilla” en el antebrazo… total, como una “yonki”…

Después de mi "dosis"...Una absurda reflexión: Dicen que “somos lo que comemos”… entonces me pregunto… yo qué soy, nada o chocolate (bio)???

"...something good this way comes..."

A pesar de no haber pegado ojo en toda la noche hoy me he levantado a la misma hora de siempre aunque de manera diferente…

No sé porqué pero estaba contenta, una canción (que en las emisoras de radio que escucho no suele sonar) resonaba en mi cabeza, y yo, que no soy de cantar en la ducha hoy me he sentido como una estrella… y es que a veces con muy poco se puede ser “feliz” y sonreír…

Sería mi “cita” la que me hacía sentir así??? No lo creo, primero porque más que una cita era una “citación” que no es lo mismo (qué habré hecho ya!!!) , y segundo porque la “cita” era en “mi pueblo” y me partía la mañana en dos con todo lo que eso supone…

El caso es que de buena mañana carretera y manta!!!

Reconozco que soy una mujer de costumbres y claro, así pocas cosas me pueden sorprender, siempre es más de lo mismo, pero el día que cambio mi “rutina”… ufff!!!

De camino le iba dando vueltas a la cabeza (para variar), pensaba en la citación, en la hora, en mi futuro compañero de piso, en mi situación, en, en, en… en la radio a esas horas no paran de hablar y me estaba poniendo nerviosa… así que a modo de “zappin” y sin mirar he cambiado el dial…

“memoria nº 1” sorpresa!!!… “yuyu”, “causalidad”… esa canción empezaba a sonar…

otra de "causalidades"...

nota: (respondiendo a los mails de l@s curios@s) la citación era para comunicarme buenas noticias!!! ;-)

mi encuentro con "ella"...

Algo dentro de mí hoy me hizo ir a buscarla, tal vez su llanto me llamaba, tal vez el mío la necesitaba…

Me encontré con ella, no había cambiado nada, sólo un poco más cansada, clavé mis rodillas y noté que estaba mojada, la atrapé entre mis manos y en ese momento mi vacío se evaporó, me sentí llena, vinieron a mi memoria recuerdos de infancia, de felicidad, momentos de antaño que en el camino fui dejando atrás…

Respiré profundamente y su aroma impregnó mi cuerpo, la acaricié lentamente y su tacto suavizó mi piel, la miré fijamente y los matices de sus colores hicieron brillar mis ojos, observé a mi alrededor y la paz que desprendía consiguió que le dedicara la más dulce de mis sonrisas… con ella el tiempo pasa lento, todo ocurre despacio, no hay prisa…

En ese instante fui feliz…

Al despedirme me susurró “porqué me tienes tan abandonada?”…

y me regaló una flor…

sígueme!!!

donde cabe uno caben dos...

Que sensación más extraña… tengo la impresión de estar dando miles de pasos hacia atrás cuando en realidad con todo lo que tengo encima, es un pequeño paso hacia adelante…

Hoy me he pasado el día reorganizando “la casa”, sí, la casa, no “mi casa”, ya no la siento mía, hoy más que nunca me siento como si estuviera por aquí, de paso…

En realidad sólo debía desalojar una habitación, pero claro, no te das cuenta de lo que tienes hasta que vacías un armario… vale, armario vacío, y ahora… dónde “cojones” meto todo esto??? No quiero ni pensar cuando toque el del cuarto de baño…

El pasillo está lleno de bolsas, para tirar, para donar, para guardar, para llevar… para, para, para!!! Estoy cansada, muy cansada… tengo ganas de tirarme en el sofá y no parar de llorar...

No paro de imaginar lo que me espera, ya sé que apenas coincidiremos pero… no puedo evitar sentirme un poco vulnerada, cuando en realidad debería pensar que en este momento soy afortunada…

Lo dicho, donde cabe uno caben dos y si me apuras hasta tres… las puertas están abiertas...

sígueme!!!

Esta Vida Loca, Loca, Loca...

…Con su loca realidad…

Nuestra “supuesta realidad”, que a veces sin quererlo afecta a terceros…

La mayoría de las veces no soy consciente de la repercusión que puede tener “escribir” las “cosas” que pasan por mi mente como ráfagas de viento… quien sabe, igual para eso se inventaron "los cuadernos rojos"...

Aunque parezca muy reflexiva para algunas cosas, la verdad es que sigo siendo muy compulsiva para otras, necesito expresar lo que siento en cada momento, pero mi problema es que lo escribo, lo publico, después lo leo y más tarde lo analizo, olvidando que tal vez mis “letras” puedan herir algunos sentimientos, porque las palabras, sólo son eso, y si no van acompañadas de gestos, de miradas, si están fuera de contexto pueden llegar a ser interpretadas de manera errónea, generar confusión… pero claro!!! si primero observara, reflexionara, planificara… parecería que estoy “creando” un manual de calidad y… creo que en ese caso “mi mundo blog” perdería toda su… no sé como llamarlo, “gracia”??? “esencia”???... =S

Últimamente he tenido muchas críticas a modo de “consejos”, (casi todas en privado, las personas que me quieren toman buena nota de “Esas frases” y… "A tus amigos aconséjalos en privado y elógialos públicamente"… pero como ya sabéis l@s que me seguís… las acepto, las respeto, pero… jajajaja!!!

Entonces, a qué viene esta reflexión??? (porque hoy, independientemente de lo que diga la “etiqueta”, de que esté lloviendo, de cómo esté la Luna, de lo que me haya dicho “mi arcano”… es sólo eso, una reflexión) Os preguntaréis… (o no, pero bueno, como el blog es mío… jajajaja), pues bien, se debe a la recepción de una llamada de una persona que me quiere y a la que quiero, y que últimamente está preocupada por “mis palabras”… siempre me ha visto como una persona fuerte, entera, pero ha llegado ha pensar que estoy un poco desquiciada!!! Aunque seguro que ahora much@s pensaréis que siempre he sido un poco “rara” y que además estoy “fatal”!!! (pero eso forma parte de “mi encanto personal”, para que lo voy a negar…) =P “La ironía es una tristeza que no puede llorar y sonríe”…

Dicen que lo mejor de las “crisis” es tocar fondo para darte cuenta que debes empezar a actuar, pues mientras “vas haciendo” nada se mueve, ni para adelante ni para atrás, punto muerto y a verlas llegar, pasar,  o marchar… El caso es que ahora soy yo la que se aplica el cuento… "Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas."

Estoy en un momento en que necesito alimentar “mi creatividad”, viajar, (lo bueno de “la red” es que no necesitas salir de casa así que me daré una vueltecilla por La Toscana...), empaparme con las vivencias de los demás, ser yo “el visitante”, quien observa, quien mira, quien opina… que razón tenía mi querido “Dinobat”…"Te gusta simplemente mirar, mirar para respirar, en ese caos cotidiano donde aprendes a marchar, ver la realidad, buscar el vivir, seguir sin mentir"

Así que como he “contando por ahí”, a veces necesitamos cambios, una pausa, centrarnos… reinventarnos… y ese momento para mí ya ha llegado!!!

“Se despidieron y en el adiós ya estaba la bienvenida."

Pero si quieres tener noticias mías… sólo tienes que pasarte por aquí!!!

…Porque a mí me toca… esta vida loca!!!

Ah!!! Olvida “algo” muy importante… "Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa. "

Nota: Lo siento, pero esta vez no dejo opción a réplica!!! =P